Ишак и "Запорожец":
 Ишак: - Ты кто?
 - Машина...
 - Hу, тогда я - лошадь.

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю
    дверь?
    - Так я же с ребенком!
    - А где он?
    - Влез через заднюю.

Когда в России строили железную дорогу, строители пришлиук Петру I
и спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или
же больше?" Hа что Петр ответил:
"Hа х$& больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем 
в Европе на 16 см.

    - Передайте, пожалуйста, талончик.
    - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
    - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
    вырастут передастами!


    Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой
    общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке
    грустный.
    - А ты чего молчишь? - спрашивают.
    - Да вот устал что-то, руки болят.
    - А чего случилось-то?
    - Да вчера всю ночь до утра песни орали.


    Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая
    блондинка восклицает:
    - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит
    мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.


    В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития
    постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он
    тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
    - Ой, я вам не мешаю?
    И так раз пять. И наконец получает ответ:
    - Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!


    В транспорте:
    - Девушка, уберите ногу с компостера.
    - Ага! Я уберу, а вы поставите!


    Водитель рейсового автобуса объявляет:
    - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит,
    что вы не должны оплачивать проезд!!!


    Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с
    попугаем на плече. Идет кондуктор:
    - Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не
    заплатите - выброшу попугая в окно!
    Попугай:
    - Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать
    не умею.


    Человек бежит за набирающим скорость битком набитым
    автобусом. Ему кричат:
    - Эй, брось ты его, вон идет еще один!
    - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!


    - Бабуля, хочешь сесть на мое место?
    - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
    - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.


    В переполненном автобусе:
    - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
    - Не могу, видите, какая давка.
    - Тогда хоть бы закройте его.


    В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
    плюхнулась на колени сидящему священнику.
    - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
    священника.
    - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.


    В автобусе:
    - Мама! У меня во рту чей-то член!
    - Ну и что, дочка, у меня их пять!


    В автобусе:
    - Почему вы все время меня толкаете?
    - В такой тесноте выбирать не приходится.


    Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К
    автобусу подбегает мужичок:
    - Люди, скажите, что это за автобус?
    - "Икарус"...
    - Да номер, номер-то какой?
    - 25-67 гва...


    Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
    невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
    - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
    за что-нибудь другое?
    - Не искушайте меня, мадам!


    Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
    Женщина спереди него:
    - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
    засунуть не можете.
    Мужчина отвечает:
    - Я же не виноват, что он сморщился.


    - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
    Дерибасовскую улицу?
    - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.


    Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
    к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
    - Пробейте пожалуйста.
    - Да вы знаете, мне неудобно задом.
    - Мне ваще-то лучше бы компостером...


    В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:
    - Пепо, где ты?
    - Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.
    - А где чемодан?


    В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
    стоящей рядом маме:
    - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
    - От кого, доченька?
    - Не знаю, не могу оглянуться.


    Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
    - Мужики, пропустите, я с яйцами!
    - Ну и что? Мы тоже.
    - Да не-е, я с куриными.
    - Мужики, пропустите этого калеку!


    Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой
    женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал
    и говорит:
    - Слушай, балэрина!  Или трусы надэнь, или ногу опусты...


    Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
    - Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
    Мужик ей:
    - А чо, бабка, яичек прикупила?
    - Да нет, мешок гвоздиков везу.


    Фраза в переполненном автобусе:
    - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!


    Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
    - Ваш билет!
    - Я Шварцнегер!
    - Ну и что? Ваш билет!
    Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и
    компостирует.  Кондуктор надрывает рубль:
    - Давно бы так!


    - Товарищ, вы будете сейчас выходить?
    В ответ полузадушенное:
    - Нет...
    - Тогда уберите свою голову со ступенек!


    В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот
    прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.
    - Да ведь он же уже прокомпостирован!
    - Ничего! Там еще место есть!


    Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
    - Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
    - А я проверял билеты на втором этаже...


    Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
    подножке и говорит:
    - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
    Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
    - Да чтоб ты поскользнулся!


    В автобусе:
    - Друг, какая это остановка?
    - "Базар".
    - А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.


    Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
    - Будет ли кто?
    Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
    - Будет ли кто?
    Молчат. Выпил. Одевает  мотоциклетный шлем:
    - Ну что, смертники, поехали.


    Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким
    голосом:
    - Мужчина, уберите руку с моей груди...
    Мягким:
    - Да нет, не вы, вы можете оставить.


    В автобусе.
    - Простите,	я в ту сторону еду?
    - Да
    - Спасибо.


    В автобусе.
    - Извините, Вы выходите?
    - Да.
    - А перед Вами выходят?
    - Да.
    - А Вы у них спрашивали?
    - Да.
    - И что они Вам ответили?


    - Девушка, вы выходите?
    - Выходят только замуж ...
    - Ну тогда, вы сходите?
    - Сходят с ума!
    - Но, простите, что же вы тогда делаете?
    - Вылазю.
    - С	днем рождения!


    Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот
    пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
    - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет -
    это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и
    ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая
    отмазка от ментов, контры и прочего стрема!


    Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все
    нервничают. Один дедуля спрашивает,
    - Ну че у него там стряслось?!
    На что парнишка лет 14-ти отвечает:
    - Колесо спустило, отец.


    Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе
    прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий
    держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из
    кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со
    своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
    - Что соленые огурчики везем?
    - Да нет, щенка купил.